Folge 58 Emotionswissen mit Katharina Rust von Trauerglück

00:00:00: Hallo, es geht weiter mit unserer Reihe Wissen zu den Emotionen.

00:00:05: Heute nicht nur zwei Emotionen sondern auch ein Gast!

00:00:10: Katharina Rust von Trauerglück ist mit dabei.

00:00:13: Katharina ist nicht nur M-Trace Emotionscoach, sondern auch Trauerbegleiterin.

00:00:20: Klar – Es geht um Trauer und um Schuld.

00:00:23: Viel Spaß!

00:00:24: Herzlich willkommen zur neuen Folge im MQ Talk und heute freue ich mich, dass ich jemanden wieder sehe.

00:00:32: Und es ist wirklich einfach schon viel zu lange her!

00:00:35: Herzlich Willkommen liebe Katharina Rust.

00:00:38: Hallo Annette, schön dich wiederzuhören.

00:00:40: Ist echt total cool und viel zu lang gelassen.

00:00:42: Ja das ist wirklich... Ich kann's gar nicht genau.

00:00:45: in Jahren zählen drei oder vier?

00:00:47: Ich glaube vier schon.

00:00:50: Für euch da draußen, Katharina Rust sitzt gerade aktuell in Nürnberg.

00:00:57: Richtig?

00:00:58: Ja.

00:00:58: Jawoll!

00:00:59: Und Katharina du... Ich habe jetzt hier stehen Katharina rust von Trauer Glück.

00:01:05: Trauer glück ist dein Unternehmen, dein Name das was über deine Arbeit steht und ich finde es ist ein bemerkenswerter Name.

00:01:17: Trauer Gluck.

00:01:19: Das ist, glaube ich eine Wortschöpfung.

00:01:21: Die findet man nicht überall und du hast auf deiner Website den Satz stehen in der Trauer verborgen liegt die Chance auf tief empfundenes Lebensglück.

00:01:32: Ja das für mich die Überschrift oder Unterschrift unter der ganzen Arbeit, die ich mache.

00:01:37: Ist wie so ne Klammer.

00:01:41: Was macht so ein Prozess?

00:01:42: Der ja mit Verlusteinen her geht... zu Lebensglück?

00:01:47: oder was lässt einer Lebensgluck empfinden?

00:01:51: Wenn ich traurende Begleite in unterschiedlichen Formaten, dann kommen die in dieser tiefen Erschöpfung.

00:02:00: Die Trauer mit sich bringt in dieser tiefen Sinnlosigkeit, die häufig damit einhergeht in diesem dunklen Loch und Trauer braucht ganz viel Raum und Zeit.

00:02:11: Und wenn man der Trauer aber diesen Raum gibt und sie nämlich wegdrückt, versucht über sich hinwegzugehen.

00:02:19: Sie loszulassen oder den Verstorbenen los zu lassen sondern im Gegenteil in die Verbindung geht dann erzählen uns die Verstorbenden und das was sie als Vermächtnis hinterlassen haben Aber auch so innere Stimmen, die lange uns in irgendeine Richtung gedrängt haben, denen man plötzlich sehr viel mehr zuhört.

00:02:41: Weil man sowieso gerade so empfindsam ist durch die Trauer, erzählt uns was wir eigentlich wollen.

00:02:50: und dann kommen so die ganz großen Fragen wenn ich irgendwann auf dem Sterbebett liege, was würde ich bereuen?

00:02:55: Was ich nicht getan habe oder andersrum?

00:02:57: Was würde ich gerne das andere Menschen am Grab über mich sagen?

00:03:03: Da drin steckt die Chance zu diesem Lebensglück, weil Trauer uns existenziell anfragt.

00:03:11: Und wenn man das dem Raum gibt und das gut begleitet wird, dann ist da auch eine ganz große Chance, dass daraus was Neues wachsen darf, was bislang nicht möglich war oder etwas, was anfanghaft da war noch mal groß Platz geben kann.

00:03:24: Ich glaube, da ist diese Verbindung zwischen Trauer und Glück dieser... Aber nur, wenn man die Trauer zulässt und durch sie durchgeht!

00:03:32: Wenn man draußen drum herum geht, uns vermeidet.

00:03:36: Sehr schön!

00:03:36: Danke schon mal für dieses Reinholen auch in deine Denkwelten.

00:03:41: und jetzt merken wir miteinander hier da draußen im Gespräch auch schon warum Katharinas Besuch so hervorragend in unsere Reihe zu den Emotionen passt.

00:03:53: Katharina hat eine der großen Emotionen jetzt schon benannt und Trauer hat halt immer auch noch viel mehr im Gepäck.

00:04:01: Und wir haben heute noch eine zweite Emotion hier mit dabei, die ich sage mal... Wir lassen sie immer mal so ein bisschen mitlaufen!

00:04:09: Vielleicht ist das im Trauerprozess ja auch genau so dass die da hin- und wieder einfach mitläuft?

00:04:14: Das ist die Schuld.

00:04:17: Ja.

00:04:18: Da hast du recht.

00:04:19: Da habe ich Recht.

00:04:20: Trauer und Schuld.

00:04:23: Wer jetzt von unseren Zuhörenden draußen die Folgen zum Motiv-Kompass kennt oder selber Mtrace Coach ist, kennt den Motivkompass und das grüne Feld.

00:04:36: Und dort sind beide beheimatet denn sie haben beide einfach was damit zu tun dass wir in Gemeinschaft eingebundene Menschen sind.

00:04:45: Ja Sie sind wieso Wegweiser dahin zurück, dass wir uns in Kontakt begeben wollen, nähe spüren wollen.

00:04:54: Entweder die verloren gegangen ist irgendwie sichern wollen oder eben die, die wir bewusst oder unbewusst durch ein bestimmtes Verhalten zerstören oder zumindest fraglich machen schwierig machen wieder reparieren können.

00:05:11: das liegt dann in der Schuld.

00:05:13: Wir haben immer so ein paar Kategorien in unseren Folgen zu den einzelnen Emotionen.

00:05:21: Eines davon ist die Ich-Aussage, weil man damit auch ganz gut eigentlich erklären kann um was es geht.

00:05:28: und bei Trauer wir kennen alle den Satz ich bin traurig oder mich macht etwas traurisch.

00:05:35: Man kennt aber auch das Reden von da versingt jemand in Trauer.

00:05:42: Hast du eine Idee, finde ich Aussage für Schuld?

00:05:48: Die einfachste ist, ich fühle mich schuldig.

00:05:52: Aber das können auch so was sein wie Ich hab Mist gebaut oder wenn ich das nicht irgendwie wieder gut mache dann also dass ich sozusagen von hinten reinkomme

00:06:12: Vielleicht auch so was ganz Verstecktes, wie an mir ist da was Blödes passiert?

00:06:17: Ja.

00:06:20: Wobei das glaube ich nicht dass es etwas in der Trauer aufkloppt sondern das ist eher ein so in anderen Kontexten.

00:06:26: Ich glaub die Trauerenden oder zumindest in meiner Erfahrung wird die Trauernend sehr viel, wie soll ich sagen verurteilen dagegen über sich selber oder gegenüber anderen.

00:06:36: also Da kommen auch richtig schlimme Schimpfwörter dann.

00:06:42: Es war so scheiße oder der ist schuld, dass mein Mann nicht mehr lebt oder so was.

00:06:49: Oder hätte ich früher das und das gemacht?

00:06:52: Das sind diese Sätze wo ich mit diesem Schuldoher zuhöre sozusagen

00:07:00: Ja, sehr spannend.

00:07:01: Gerade diese Ich-Aus-Sagen rund um die Emotionen sind ja für unsere Zuhörenden auch ganz hilfreich.

00:07:07: Avokoff kann ich denn eigentlich achten im Coaching wenn ich Sätze höre?

00:07:12: Von daher finde ich es jetzt auch irgendwie ganz gut dass wir was hatten.

00:07:14: somit ah ich mir ist da etwas Blödes passiert oder ah ich glaube ich habe der Bock misst gebaut das das eher so.

00:07:23: Das wird das schon mal eher so in einem normalen Kontext hören können und dass es in der Trauer aber sich unterscheidet.

00:07:29: Aber wir gucken ja heute auch ein bisschen auf eine Verwandtschaft, also die Scham und die Entschuldigung, die Schuld und die Trauer.

00:07:39: Wir haben eben schon gesagt beide Grünes fällt um jetzt mal meinen Vupa aufzugreifen Die Scham, die mischt da ja auch noch mit.

00:07:47: Die ist ja da auch ganz nah mit dabei Es ist ja keine Wahlverwandtschaft, also man sucht sich das ja nicht aus.

00:07:56: Dass wenn ich traurig bin, wenn ich in der Trauer bin die durch lebe dann plötzlich auch noch in Schuldgefühle oder in Anschuldigungen mich ergehe.

00:08:06: Das ist ja eher etwas was so... Was einfach so... Da schleicht sich noch so einer mit nebenan und geht den Weg mit dem wir hier eigentlich nicht unbedingt auch noch gebrauchen könnten?

00:08:17: Oder wie siehst du das?

00:08:22: Ich glaube, der Zustand, sagen wir mal.

00:08:26: Also ich würde gar nicht von den Emotionen sprechen sondern eigentlich dann also gerade wenn es um die Trauerung und die Verstorbenen geht ist das der Zustands, der ja wie so eine Unterschrift oder Überschrift über dem ganzen Tag irgendwie warbert und er ist wie ein Katalysator für alle Emotion.

00:08:42: Also dass die erstens viel stärker gespürt werden aber eben auch viel ungefüllt hat herausploppen aus dem Menschen Und da ist Schuld eine aus den vielen.

00:08:55: Ich habe auch ganz viel Angst in Trauerprozessen, ich hab ganz viel Wut in Trauaprozessen wo man sich das erstmal nicht vorstellt und Scham ist eine die halt anders als wenn wir sie isoliert betrachten also isoliert von der Trauer eben auch noch eine Funktion hat die über dass sie hinausgeht oder zumindest Da neben steht zu dem, was wir sonst im M-Face zum Beispiel über Schuld lernen.

00:09:23: Da kommt noch eine zusätzliche Dimension mit rein und die kennen viele nicht oder das ist das Bewusstsein noch nicht so da.

00:09:30: deshalb versuche ich dafür immer ein bisschen Werbung zu machen bei Coaches und sodass man das mithört wenn man Schuld hört.

00:09:40: in Trauerprozessen.

00:09:42: Und es müssen übrigens Trauer Prozesse ja nicht nur nach einem Verlust eines Menschen sein, sondern zum Beispiel auch nach einer Scheidung sind ganz große Trauer-Prozesse im Gange und auch dort gibt es Schuldformen für in beide Richtungen entweder mir selber gegenüber oder dem Partner gegenüber der jetzt nicht mehr mein Partner ist die eine Funktion erfüllen.

00:10:04: Ein bisschen absurd muss man ein bisschen reinsteigen kommen wir bestimmt später nochmal drauf.

00:10:07: aber Wenn wir Trauer nur hören im Kontext von Versterben eines Menschen, dann ist sie ja auch zu klein und zu eng gefasst sozusagen.

00:10:18: Also kann man das gut ausweiten auf andere Situationen.

00:10:25: Das fand ich jetzt ganz spannend und ich springe jetzt einfach mal ein bisschen.

00:10:28: Es gibt ja so diese ... Und alle M-Tracer kennen dass wenn die Trauer sprechen könnte was würde sie uns sagen?

00:10:37: Halt an!

00:10:40: Also ich glaube, das ist die Emotion, die am meisten nach Ressourcenschreit, die sie nicht mehr selber zur Verfügung hat.

00:10:49: Also auch um Hilfe schreit nach außen ins gesamte System wo ich mich begebe also auch zum Coach der gegenüber sitzt.

00:10:59: Die sagt halt an weil du brauchst Zeit um dich zu sortieren und dann schau dass du das was wertvoll gewesen ist bewahrt.

00:11:09: Und die Trauer ist für mich die größte Wertbewahrerin.

00:11:13: Also Vorsicht, da geht was verloren.

00:11:15: Pass auf!

00:11:16: Genau das war auch so meins und wenn wir den Satz hören dann erschließt sich uns glaube ich auch dass Trauer vielfältiger ist und nicht nur natürlich gesellschaftlich gesehen auch häufig im Todesfall in Bereich auch von großen Unglücken zu Tage kommt oder auch gesellschaftlich gesehen wird, aber sie ist ja im Alltag viel viel gegenwärtiger.

00:11:41: Wir haben mir auch die tägliche kleine Trauer eben wenn wir merken ach Schmenschade da geht mir gerade was verloren und ich hatte doch heute geplant net dem Kaffee zu sitzen und jetzt regnet es aber und so Ich muss mich noch mal neu aufstellen finde das ist ein ganz ganz kleines Beispiel.

00:12:01: Ja, das klingt vielleicht fast wie ein schlechtes Beispiel.

00:12:04: Aber ich glaube schon dass es gut ist klar zu machen okay wenn Trauer da ist dann hatte das was nicht mehr da ist einen Wert für uns.

00:12:14: Wenn wir ihn zuhören der Trauer die sich da reinschleicht in diesen kleinen Situationen wie das regnet und ich keinen Kaffee in der Sonne trinken kann habe ich genau diese Chance auf das Lebensglip, wo wir vorhin mit angefangen sind.

00:12:29: Weil wenn ich hier zu höre suche nach der nächsten Möglichkeit mir das was da wertvoll war zu erfüllen und vielleicht ist es dann in die Pfützen blipfen.

00:12:39: Also wir gucken wo finde ich denn jetzt mein Glück?

00:12:41: Wo finde ich dass was mir ein wertvoller Moment heute gewesen ist wenn ich abends noch mal drüber nachdenke?

00:12:47: und wenn's nicht der Kaffee war Vielleicht ist es dann der Lumumba, oder?

00:12:50: Ich weiß nicht, wenn ich noch trinke.

00:12:52: Weil's halt irgendwie schon so kalt ist!

00:12:54: Also keine Ahnung... Dass man einfach sozusagen auf die Suche geht.

00:12:58: wie kann ich dieses Bedürfnis das was da wertvoll war Wie kann ich das auch eine andere Art und Weise erfüllen?

00:13:04: Das mache ich aber nur wenn ich der Trauer zuhöre und sie ernst nehme Was sie mir gerade sagen will.

00:13:11: Jetzt haben wir schon so typische Situationen Und das haben wir jetzt gelernt.

00:13:15: ganz kurze Formel ist Verlust, Verlusterfahrung ganz kurze Formel.

00:13:25: Wie erlebst du diese Verwandtschaft von Trauer und Schuld als zweiter Emotion in deiner Arbeit?

00:13:43: Wenn

00:13:44: Zaubernde... Und ich begleite nicht nur Trauern nach einem Verluste für einen neuen Menschen sondern auch eben zum Beispiel nach einer Trennung oder nach nem Jobverlust oder so.

00:13:57: Wenn Trauernden das nicht gelingt in diesem Moment, und das hat auch physiologische Gründe im Gehirn an die Ressourcen zu kommen oder das zu bewahren was wertvoll ist.

00:14:11: Weil es einem gefühlt oder tatsächlich aus den Händen gleitet weil's meinem Zugriff entzogen wird dann sucht das Gehirben nach Möglichkeiten die Verbindung aufrecht zu erhalten weil da eine Landkarte in unserem Gehirn angelegt worden ist von dem Menschen, der verstorben ist.

00:14:31: Von dem Job, der gegangen ist und von der Partnerin oder den Partner, der ging.

00:14:36: Und diese verlorene Verbindung, die tatsächlich auf physiologischem Gehirnen nicht mehr zustande kommt, weil ja keiner mehr antwortet, ist sehr schwer auszuhalten.

00:14:52: Und dann ist es manchmal, das ist ein bisschen absurd sich das vorzustellen.

00:14:57: Leichter für das Gehirn für unser ganzes System in die Schuld zu gehen weil dann habe ich noch eine Verbindung.

00:15:06: Also wenn ich sage Ich bin schuld daran dass mein Partner gestorben ist Weil ich hab den nicht oft genug zum Arzt geschickt oder was auch immer Dann besteht die Verbindung zum Partner über die Schuld noch weiter.

00:15:21: Und so lange wie die Verbindungslinien, also dieses Bewahren von den schönen Erinnerungen blockiert ist.

00:15:28: Weil man einfach auch durch die Trauer und die Physiologie im Gehirn noch gar nicht an die schönen dankbaren Momente... Also an die Dankbarkeit ran kommt, an die Momente wofür man dankbar sein könnte.

00:15:40: So lange macht er praktisch die Schuld, die Verbindung aufrecht!

00:15:48: Und dann ist es für unser ganzes System leichter, die Schuld auszuhalten als die Sinnlosigkeit des Verlustes.

00:15:57: Wie erlebe ich das?

00:15:58: Ich erlebe dass... sehr schmerzhaft.

00:16:03: Also Schuld auszuhalten, ist mitaus zu halten auch als Coach.

00:16:06: es sehr schmierzaft also und das zu sehen wie die Menschen sich manchmal so wirklich selber kaputt machen mit den Frauen.

00:16:14: Es ist wirklich eine Qual!

00:16:16: Entweder in die Richtung ich selber oder auch wenn ich die Ärzte beschuldige oder sowas macht's auch nicht besser und es hält in so einer Hilflosigkeit oft drin fest Und es ist für mich total wertvoll gewesen oder geworden als Coach zu wissen, dass das erstmal eine Funktion hat und dass mein Job jetzt mit demjenigen auf die Suche nach diesen Verbindungslinien zu geben.

00:16:38: Und neue Verbindlungslinien also Erinnerungen aufzubauen.

00:16:42: Also so viel wie möglich zu erzählen über was verloren gegangen ist ums zu bewahren.

00:16:47: Ja?

00:16:47: So als uns neu zu verankern im Gerirn mit einer neuen Spur mTrace-mäßig im Gerirm zu verfestigen möglichst, wenn es irgendwann geht auch mit Ressourcen aufzufüllen und so weiter.

00:17:00: Und wenn das gelingt dann wird die Schuld leiser.

00:17:07: Also was wir ja intuitiv machen würden, wenn jemand sagt ich bin Schuld daran dass mein Kind gestorben ist oder so?

00:17:12: Dann sagst du nein!

00:17:13: Auf keinen Fall!

00:17:16: Mach du dir das doch nicht an lasst das.

00:17:18: Was ich aber mache ist demjenige zu sagen gehabt die Verbindung zu deinem Kind Und das ist etwas, was für mich neu war.

00:17:27: Weil ich natürlich auch ohne dieses Wissen erst mal gesagt habe, stimmt doch gar nicht!

00:17:32: Wie die das doch nicht zusätzlich zu der Trauer noch an, so ein Quatsch.

00:17:36: du weißt es doch vom Kopf her.

00:17:38: und was das bedeutet ist dass sie mit diesen Schuldvorwürfen nicht wieder anfangen sondern das wird sich alleine klarkommen müssen.

00:17:45: und in dem Moment wo ich sage gelb das macht dich fertig oder?

00:17:50: Die Schuldvorwürfe.

00:17:52: Und die fühlen sich schrecklich an.

00:17:54: und erzähl mal, wo spürst du sie?

00:17:57: Sind die hart oder weich?

00:17:58: sind die brennend oder klopfend?

00:18:00: Wo sitzen die?

00:18:01: in der Achille oder im Magen?

00:18:02: Der Emotion den Raum gebe Wirkung zu entfalten trage ich sie mit

00:18:12: und

00:18:12: halte sie mit aus, und ich reguliere sie für den Moment zumindest.

00:18:16: Und dann gehe ich auf die Spur und arbeite praktisch indirekt mit der Schuld in dem ich versuche die Verbindungslinien zu stärken, die da sind.

00:18:24: Manchmal muss man ziemlich tief buddeln um sie wieder zu finden

00:18:28: damit eine schuldfreie Verbindung intensiviert werden kann.

00:18:37: Ach, spannend!

00:18:39: Sag mal ich habe ja eben schon gefragt was wenn die Trauer sprechen könnte.

00:18:42: Was würde sie uns sagen?

00:18:43: Was würde denn die Schuld und sagen, wenn Sie sprechen könnten?

00:18:48: Ja da würde ich unterscheiden in sozusagen außerhalb der Trauer Kontexte.

00:18:54: Ausseihalb der Trauerkontexte würde sich so etwas sagen wie macht es wieder gut?

00:19:00: also hier nicht sorgt dafür dass du das wieder gut machst, was du gerade an Mist gebaut hast oder sie fängt schon vorher an zu wirken.

00:19:08: das willst du nicht.

00:19:09: Das ist gegen deine Werte, gegen was du eigentlich sinnvoll findest.

00:19:13: Das willst du mich überlegen, ob du das nicht vielleicht anders machen könntest.

00:19:18: Also die versucht zu bewahren dass du gar nicht erst missbaust.

00:19:23: Es ist noch ein bisschen Wächtabfunktion?

00:19:26: Ja so schlechtes Gewissen.

00:19:28: aber im Vorhinein Um mich davor zu bewahren, scheiße zu bauen.

00:19:33: Entschuldigung für die Massive Ausflug.

00:19:34: Aber halt nicht immer... Die kommt ja genau dann wenn wir missbauen und nicht wenn wir nicht bebrach sind.

00:19:43: Die bewahrt uns und versucht damit ja auch, und deshalb liegt sie im grünen Feld die Beziehung zu unseren Mitmenschen zu erhalten oder wieder herzustellen wenn ich vorher Mist gebaut habe und eine Beziehungen in Gefahr gebracht habe.

00:19:56: Und das ist der Sinn dahinter!

00:19:58: Die möchte dass ich mit meinen Mitmenschenden im Kontakt bleibe und da haben wir dann noch die Parallele zur Trauer also Auch die Schuld, die die Funktion erfüllt den Kontakt zu halten zum Verstorbenen will dass ich in Verbindung bleibe.

00:20:17: Ja spannend!

00:20:20: Die Scham ist ja auch so ein Ding.

00:20:22: also ich weiß jetzt müssen wir hier hemmungslos aber ich komme da nicht so ganz gedanklich von weg weil die Scham wird ja auch hier und da mal in der Literatur bezeichnet als die die Emotion die uns so in der Gesellschaft in der Gemeinschaft hält Weil wenn wir uns schämen, dann ist was passiert oder wir haben etwas gemacht.

00:20:41: Was uns aus der Community rauszieht.

00:20:45: also das beste Beispiel ist ja irgendwie ich röpse laut oder ich pupse und alles.

00:20:50: Und ich habe das für oben misst.

00:20:52: jetzt bin ich raus weil jetzt hab' ich mich hier irgendwie stigmatisiert.

00:20:57: Es geht ja bei allem geht es um die Verbindung.

00:21:03: Die Schuld sagt, das was du gerade vor hast zu tun oder was du getan hast.

00:21:07: Das Handeln war falsch und die Scham ist krass.

00:21:10: Die ist noch viel krasser.

00:21:12: Die sagt Du bist

00:21:13: falsch.

00:21:15: Also die haut dich als gesamten Menschen nicht mit der akuten Handlung sondern als kompletten Menschen raus aus der Gemeinschaft und sagt hey dass es bedroht, dass du in der Gemeinde bleibt als ganzer Mensch nicht nur wegen dieser einen Handlung genervt von dir oder sauer auf dich, sondern das kippt dich komplett raus.

00:21:34: und deshalb sagt die du bist falsch.

00:21:37: Sagen wir empfinden Menschen Scham wenn sie trauern weil dass außen vielleicht vermittelt.

00:21:47: jetzt reicht es aber doch mal herrmal!

00:21:50: Jetzt warst du schon so lange zu Hause und jetzt muss aber doch Mal und guck mal.

00:21:54: Morgen scheint die Sonne wieder, morgen ist ein neuer Tag.

00:21:57: Diese ganzen Sprüche, die natürlich nicht falsch sind aber in so einem Moment natürlich... ...nicht das Richtige sind.

00:22:05: Nee sie trösten nicht!

00:22:07: Also sie machen es nur schlimmer.

00:22:09: In meiner Erfahrung gibt's zwei oder drei ich muss gleich mal überlegen beim Sprechen fällt mir das ein, die Nummer Aber verschiedene Typen Menschen oder Reaktionen auf solche Sprüchte oder auch solche Ansagen.

00:22:19: Es wird doch jetzt mal wieder Zeit.

00:22:21: Die einen Die fühlen, die sind beschämt und sagen na toll ich bin nicht richtig.

00:22:29: Ich traue falsch.

00:22:31: Ich mache sowieso immer alles falsch und jetzt das auch noch wie so funktioniere ich nicht.

00:22:35: Das heißt sie beziehen sich das auf sich und gehen dann in der Gedankenspirale immer tiefer rein.

00:22:41: Und das ist dann selbst Beschämung oder eben Beschämungen auf der Grundlage des was die anderen gesagt haben.

00:22:47: Dann gibt es aber auch welche die sagen, was für blöde, keine Ahnung, Chef-Freunde das auch immer und gehen in die Wut.

00:22:55: Und das ist gesund!

00:22:57: Also ich finde es eine sehr gesunde Apfelgrenzungsvariante.

00:23:02: zu Recht.

00:23:04: Ich brauche die Zeit, damit ich das gesund durchleben kann und dann bin ich auch voll wieder da anstatt hier jetzt so mich dahinzuschleppen und dann irgendwie das gegen meine... Das wendet sich ja.

00:23:15: eine nicht gelebte Trauer ist die einzig gefährliche Trauer, das wendelt sich gegen mich.

00:23:18: also es ist eigentlich ne sehr funktionale Idee dann wütend zu sein auf denjenigen der mich da versucht reinzunötigen und wieder zu funktionieren.

00:23:27: So überlege ich mal ob es noch in dritten Kategorie gibt.

00:23:30: also außer allen Nischform natürlich.

00:23:38: Manche sagen, also fragen mich dann auch sehr niedlich eigentlich.

00:23:43: Ist es noch richtig wie ich das mache?

00:23:47: Die gehen dann in die Unsicherheit.

00:23:49: Ich weiß gar nicht, wie ich das genau beschreiben soll.

00:23:50: Also mehr so in die Angst oder ja, unsicherheit und Angst?

00:23:53: Der unsichere Trauertyp nennen wir ihn doch der unsicheren Trauertyp.

00:23:57: Ich weiss nicht ob es den in einer Literatur gibt, aber jetzt für uns gibt's den hier

00:24:00: im Podcast.

00:24:02: Genau also die brauchen ganz viel Feedback, dass was sie noch machen richtig ist.

00:24:10: Wie sie trauern noch richtig ist und nicht krankhaft zum Beispiel.

00:24:15: klassifiziert als komplizierte Strauerstörung ist, sondern dass das alles noch normal ist.

00:24:20: Und dann fragen sie was ist denn normal?

00:24:22: Darf ich jetzt noch traurig sein?

00:24:24: darf ich jetzt nicht funktionieren?

00:24:26: Ich kann immer noch nicht mehr merken wo ich meinen Schlüssel hingelegt habe uns doch schon ein halbes Jahr her.

00:24:31: und Dann ist es ganz wichtig dass wir als Begleitende wissen Dass das noch völlig normal ist und dass Trauer kein Ablaufdatum hat.

00:24:38: und Es ist auch noch normales dass du nach fünf und zehn Jahren Wenn Du dein Kind verloren hast oder deinen Partner verloren hast, zum Beispiel an den Tagen vor dem Todestag oder an Weihnachten oder anderen Tagen die besondere Bedeutung haben.

00:24:55: Völlig neben der Spur bist und nix geht so dass es einfach auch noch normal ist solange es dazwischen Tage gibt wo man auch schon wieder sich der Welt zugewandt hat.

00:25:06: Und da brauchen ganz viele Trauernde einfach die Ermutigung den Weg weiterzugehen uns nicht von diesem Druck der aufgebaut wird gesamtgesellschaftlich mitziehen zu lassen oder den Versuchen zu genügen.

00:25:18: Und das sind so die, die sehr unsicher sind und aber dann auch Gott sei Dank meistens darauf hören wir nicht da was sage und sagt dass es gut so wie ihr das macht.

00:25:29: Aber vielleicht ist das eine ganz gute Brücke zu einer weiteren Kategorie, die wir in unseren Emotionsfolgen haben Nämlich den Irrtum.

00:25:39: Gibt es einen großen Irrturm über die Trauer?

00:25:42: Ist vielleicht sogar schon dieses Trauer, hat eine Ablaufdatum ein großer Irrtüm?

00:25:47: Ja also es gibt ganz viele.

00:25:51: in meinen Fortbildungen mache ich immer einen Bullshit-Bingo zum Trauer da stecken ganz viele Irrtümer drin und ich glaube wenn ich davon ausgehe dass Trösten dem Trauern hilft dann bin ich auch im großen Irrtum aufgesessen.

00:26:08: Ach, guck an!

00:26:10: Trauer, Trösten.

00:26:12: also im Sinne von das wird schon wieder.

00:26:14: oder hey, keine Ahnung, der war doch schon so alt, er hat in seinem Leben gelebt.

00:26:20: und diese ganzen gesagten gut gemeinten Sachen die ich sage, die trösten nicht das Gegenüber sondern immer nur denjenigen, der Trös sagt es sagt weil In den Nuengen aller Ausnahmefällen zufällig gerade trifft das, was der Trauerende braucht.

00:26:44: Und es ist eine Möglichkeit für denjenigen, der sagt möglichst schnell damit fertig zu werden.

00:26:50: Trauer braucht.

00:26:52: ich bin da!

00:26:53: Ich hock mich jetzt hier hin und nicht in stiller Trauer, sondern dass du darfst laut sein.

00:26:58: Du laufst laut schluchzen.

00:26:59: Du darfst rumwüten!

00:27:01: Du darf mich anschreien!

00:27:02: Du das allen Welt beschuldigen inklusive mir selber dir selber und ich halte es mit dir aus.

00:27:08: also und das trauen wir uns nicht weil wir Angst haben dass wir's schlimmer machen Trauer will auch angesprochen werden.

00:27:15: Also zum Beispiel ist das Schlimmste, was für Sternenkinder Eltern gestern mal Sternenkindertagen... Ich bin ganz viel mit Sternenkinder-Eltern unterwegs.

00:27:22: Ist das Schliessste dass die jeden Namen nicht sagen dürfen und dass das Kind nicht mehr vorkommt?

00:27:27: Also Trauer braucht Ansprache und Raum, dass sie da sein darf und kein Trost.

00:27:35: oder in den Augen steckt der Troster.

00:27:38: aber ich sage das ganz bewusst so ein bisschen provozierend.

00:27:41: Trauer,

00:27:42: also Trösten tun wir uns nur selber und nicht den Trauern drin.

00:27:45: Wenn wir so was sagen um da so bewusst sein dafür zu schaffen.

00:27:49: Ja.

00:27:50: Du hast gesagt es gibt viele Irrtümer über Trauer.

00:27:53: Magst du uns noch welche oder den Zuhörenden noch welche mitgeben?

00:27:58: Was glaubst du denn?

00:27:58: das ist der größte Irrtum?

00:28:05: Ich glaube der größten Irrtüm ist dass Trauer wegzumachen ist.

00:28:10: Das hängt ja ganz nahe an mit dem tröstem

00:28:11: zusammen.

00:28:15: Tatsächlich bin ich mit, also auch bei den anderen Emotionen so.

00:28:20: Dass wir die ja nicht wegmachen wollen eigentlich weil sie haben ja alle eine Funktion und Trauer gehört dazu und ist sehr zentral.

00:28:26: und nur wenn ich hier zuhöre lande ich irgendwann wieder beim Glück.

00:28:29: Das ist wie ich sagte die Überschrift für mich von meinem Denken Und wenn ich davon ausgehe dass ich genug trösten muss oder derjenige lange genug warten muss dann ist die Trauer vorbei Dann ist sie weg.

00:28:44: Dann glaube ich, ja bin ich auf dem Holzweg.

00:28:49: Und zum Beispiel ein weiterer großer Irrtum und er hängt ganz nah damit zusammen ist diese Floskel die man sagt du musst denjenigen loslassen Ja?

00:29:03: Und das Gegenteil ist der Fall.

00:29:05: Die Trauer will festhalten Also die Erinnerungen festhalten Das was wichtig und wertvoll war festhalten.

00:29:13: Erst wenn ich eine sichere Verbindung zu dem habe, was ich festhalten will.

00:29:17: Was wertvoll war erst dann wird die Trauer sich verändern und aushaltbar und ja lebbar also dass sie einfach Teil unseres Lebens sein kann.

00:29:27: Und die wird so lange laut schreien und immer wieder kommen bis ich denjenigen sicher verortet habe in meinem Leben mit meinem Herzen oder wo auch mal er dann je nachdem wie die Vorstellungswelt jetzt dann halt Platz gefunden hat.

00:29:39: Bleiben wir ein bisschen bei der Trauer, wir kommen später noch mal auf die Schul zurück.

00:29:48: Wir haben eine Kategorie, die heißt eine Übung für den Umgang mit ... Jetzt sind wir an Übungen für den umgang mit Trauer.

00:29:55: Es gibt wahrscheinlich nicht die eine tolle Trauerübung so wie es auch keine eine tollen Dankbarkeitsübung gibt.

00:30:03: aber es gibt bestimmt Dinge die man gut tun kann und auch immer wieder tun kann um sich selbst in erliebter Trauer, ja eine Tür zu öffnen.

00:30:17: Was Gutes zu tun was zuzugestehen?

00:30:21: Ja,

00:30:24: ich fand dass du die Dankbarkeit gerade erwähnt hast weil das ist das Ziel eigentlich von einer guten Trauerbegleitung, dass wir irgendwann in die dankbarkeit kommen.

00:30:32: und solange wie die blockiert ist brauchen wir Brücken oder so Inseln wo wir Kraft schupfen können, um die Trauer durchzuhalten und sie nicht wegzudrücken.

00:30:46: Und das ist total abhängig von dem einzelnen Menschen was gut tut.

00:30:51: Das kann eine total gute Idee sein sich die Jogging-Schuhe zu schnappen und dann drei Kilometer durch den Wald zu rennen Also wirklich volle Power zu renn und sich völlig zur Vorausgaben.

00:31:02: Für mich war es gar nix.

00:31:06: Was ich mache, ist auf die Suche zu gehen nach einer Art und Weise wie es für denjenigen richtig oder wichtig ist.

00:31:14: Was man sich aber ganz grundsätzlich merken kann, die Trauer blockiert die Zusammenarbeit zwischen linker und rechter Gehirnhälfte.

00:31:22: Und

00:31:23: also rein physiologisch.

00:31:26: Die Andockstellen für alle Neurotransmitter, die fröhlich machen könnten.

00:31:33: Und das heißt, all das was dort unterstützen kann hilft.

00:31:37: Das heißt rechts-links Übungen heisst sowas wie Spazierengehen weil da wird rechts und links immer abwechseln die Gehirnhälften aktiviert einfach nur dadurch dass ich meinen rechten und linken Fuß abwechselt auf den Bodensätzen sozusagen.

00:31:51: Deshalb mache ich viele Trauergespräche auch als Gespräche im Wald ja so Weil dadurch die Trauer in den Fluss kommen kann und das was damit feststeckt.

00:32:01: Das heißt, wenn ihr das einfach nur mit Freunden macht dann sagt nicht komm nicht besuchen sondern lasst uns zusammen spazieren gehen ist eine gute Idee ohne dass wir das groß als Übung kennzeichnen müssen.

00:32:13: Wenn ein Trauerender eine trauernde selber für sich was Gutes tun möchte ist alles was hohe und zeit gibt eine gute idee und Rituale die die Verbindung herstellen.

00:32:34: Es kann aber auch genau das Gegenteil sein, zu sagen ich kursche mich immer in den Sessel wo derjenige gesessen hat oder ich nehme immer das Foto in die Hand von demjenigen und erzähle dem Foto was sich gerade so vermisse.

00:32:50: wo derjenige im Alltag fehlt.

00:32:52: Also alles was die Verbindung wieder herstellt zu dem, was mir verloren gegangen ist oder was ich vor euch Angst habe dass es mir verloren geht.

00:32:58: viele sagen ja auch ich hab Angst die Stimme nicht mehr mich nicht mehr zu erinnern und das Gesicht also alles das was das bewahrt kann dann eben auch helfen und laufen

00:33:13: und laufen.

00:33:14: Also das sind ja jetzt wirklich gerade total praxistaugliche Tipps, die du gegeben hast nicht nur für ein Coaching-Kontext sondern auch wirklich fürs pralle Leben wo die Trauer natürlich auch da ist immer und immer wieder.

00:33:30: Danke schön schon mal dafür!

00:33:32: Und sag mal was glaubst du ist.

00:33:34: die größte Erkenntnis zum Thema Trauer?

00:33:38: Vielleicht deine größte Trauer

00:33:44: kann man lernen.

00:33:47: Trauern kann man lernen.

00:33:48: also ich habe mit zwanzig angefangen Hospizentrauerbegleitung zu machen, also völlig durch Zufall ja so hab ich mir nicht vorgenommen und als meine Mama vor sieben Jahren gestorben ist da war ich so unendlich dankbar für die vielen Wege uns Zugänge und Begleitungen die schon gemacht haben weil ich

00:34:11: dadurch

00:34:11: wusste egal wie Schrecklich jetzt gerade das Gefühl in mir ist, es wird sich verwandeln.

00:34:19: Und es wird daraus was ganz Wertvolles werden.

00:34:21: und wenn meine Mama nicht gestorben werde würde ich hätte kein Unternehmen gegründet dann würde ich auch mit dir hier jetzt nicht sitzen.

00:34:26: Ich hatte niemals die M-Trace Ausbildung gemacht.

00:34:28: Also da ist ganz viel wertvolles drin für dass ich hier unendlich dankbar

00:34:33: bin.

00:34:33: und das ging aber nur also vergleichsweise schnell und vor allen Dingen sehr persönlich wie soll ich sagen, zukunftsorientiert.

00:34:47: Weil ich vorher so viel mich mit dem Thema Tod und Sterben auseinandergesetzt hatte.

00:34:53: Und deshalb ... Ja, das war für mich die größte Erkenntnis aus meiner eigenen Biografie.

00:35:00: Trauer kann man lernen.

00:35:01: Deshalb bin ich so viel unterwegs um Menschen davon zu erzählen was da drinsteckt in der Trauer und was man tun kann damit Durchkommt und am Ende gestärkt.

00:35:14: Und neu ausgerichtet, da raus kommt und nicht völlig zerschlagen.

00:35:21: Das Leben dann eigentlich mitbeendet so.

00:35:27: Wie kriege ich denn jetzt den Bogen zurück?

00:35:29: zur Schuld?

00:35:29: Keine

00:35:30: Ahnung, knippen willst du doch mal

00:35:32: am besten.

00:35:33: Das war es ja schon.

00:35:34: Zack!

00:35:34: Da ist sie wieder.

00:35:37: So ist das ja manchmal auch im Alltag, dass so plötzlich sich eine Stimme meldet.

00:35:41: Du hast uns vorhin schon schön erklärt, dass es aus deiner Erfahrung heraus einen Unterschied gibt zwischen der oder eine Unterscheidung.

00:35:53: Zwischen der Schuld die im Kontext von Trauerprozessen aufkommt und ich sage mal so der der Schuld im normalen Leben ohne den konkreten Trauerfall wenn wir mal ein bisschen bei dieser allgemeinen Schuld bleiben ... ist ja jetzt auch nicht wirklich was Schönes zu fühlen, ne?

00:36:12: Weil im Emotionscoaching wissen wir ja schon.

00:36:15: Es gibt keine schlechten Emotionen aber sie zu fühln kann manch mal ganz schön dämlich sein!

00:36:22: Ja

00:36:23: und das trifft ja nunmal eben auch bei der Schulzu eben weil es auch so eine... ... es hat immer etwas mit irgendjemand anderem mindestens einem anderen Menschen zu tun.

00:36:32: bis dahingehend ich glaube hier man kann sich auch eine Schuld selber gegenüber empfinden über verpasste Chancen, Dinge die man nicht getan hat.

00:36:41: Die man vielleicht nicht versucht hat.

00:36:46: Wir haben so ein bisschen allgemein über die Schuld gesprochen.

00:36:50: wir hatten schon mal geguckt.

00:36:51: was sind so Ich-Aussagen?

00:36:54: Was typische Situation können wir uns auch alle vorstellen ich habe etwas falsch gemacht oder ich hab das empfinden was falsch gemacht zu haben.

00:37:11: Also in meinem Kontext, wo ich arbeite ist der größte Irrtum dass die Schuld destruktiv ist.

00:37:23: Also, dass es nicht gut ist die zu fühlen und dass man die versuchen soll so schnell wie möglich aufzulösen.

00:37:30: Es gibt da ja auch Methoden irgendwie mit Affirmationen

00:37:32: usw.,

00:37:34: stärkend dagegenzugehen

00:37:36: und

00:37:37: ich würde eher mit der Schuld gehen.

00:37:38: also zu fragen was steckt da drin?

00:37:42: Was möchte sie für mich erreichen?

00:37:47: in welche Beziehung ist in Gefahr durch das, was da passiert ist.

00:37:52: Und ich finde es auch ganz wichtig eben zu unterscheiden zwischen der faktischen Schuld, der gefühlten Schuld und der instrumentellen oder funktionalen Schuld also die eine Funktion für uns erfüllt.

00:38:04: Magst du da noch zwei Sätze für unsere Zuhörenden zu sagen?

00:38:07: Die sind vielleicht nicht alle so tief drin und können das dann einordnen.

00:38:11: Naja, faktische Schuld bedeutet ja einfach ich habe tatsächlich was falsch gemacht.

00:38:15: Das ist ein Fakt und da gibt es auch etwas, das sich wieder gut machen müsste.

00:38:21: Also ich

00:38:22: kann zum Telefon greifen oder sagen kommen wir gehen mal eine Runde spazieren, möchte da was klären?

00:38:28: Oder nimmst du noch was auf der Seele?

00:38:32: Genau!

00:38:36: dem Auto, was ich zerkratzt habe und hängt an den Zettel an der Wunschenscheibe und sage, ich hab die Auto zerkratzt.

00:38:41: Bitte melden Sie sich bei mir!

00:38:43: Ich würde das gerne in der Versicherung

00:38:44: melden.".

00:38:45: Also wirklich ganz konkret, ich habe eine Handlung, in die ich getrieben werde durch die Schuld, die die Schuld wieder gut macht oder die Folgen dieser Handlung wieder gutmacht oder zumindest versucht wieder auszugleichen.

00:38:56: Und das ist ja funktional.

00:38:58: genau dafür haben wir sie ja so.

00:39:01: Dann gibt es die gefühlte Schuld ohne faktische Schuld.

00:39:05: Also eine junge Mutter jetzt in meinem Fall, die Sterbenkindmama ist.

00:39:12: Die sagt, wäre ich an dem Tag nicht reiten gegangen?

00:39:15: Hätte ich keine Fehlgeburt gehabt oder hätte ich an diesem Tag keinen Sekt getrunken als ich noch gar nicht wusste dass sich ihr schwanger bin wäre das Kind mit zwanzig Wochen im Bauch nicht gestorben oder so.

00:39:27: da gibt es keine faktische Schuld.

00:39:29: jeder weiß eine Konstruktion ist, die das Gehirn gerade macht aber die keine faktische medizinische irgendwie sinnvolle Erklärung wäre.

00:39:40: Und diese hat dann eine Funktion für diese Mutter, das habe ich vorhin ja schon erklärt weil es schwieriger auszuhalten ist diesen Sinnlosigkeit des Todes von dem Baby im Bauch als sich also nicht die Schuld besser aushalten ist als die Sinnloskeit.

00:39:58: Und dann haben wir noch sowas wie so ein Kanal.

00:40:04: Wir heißen das internalisierte Gesetzbuch, also man kann sich das vorstellen wie ein fettes... gesetzt, buchst und dicker.

00:40:16: Und

00:40:19: die die Paragrafen sind irgendwann in unserer Biografie geschrieben worden.

00:40:24: wir können auch sagen können noch Glaubenssätze dazu sagen und auf der Basis dieser Paragraphen spricht uns unser inneres schuldig.

00:40:35: Und dann kann ich daran gehen und gucken, welches sind denn die Glaubenssätze?

00:40:40: Die mich da gerade schuldig sprechen.

00:40:42: Und das ist egal ob ich in der Trauerbegleitung bin und da die Schuld auftaucht oder in einem ganz anderen Kontext.

00:40:48: Ja es kann ja auch bei Führung zum Beispiel ein Thema sein, dass ich mich für etwas schuldige fühle wo ich tatsächlich faktisch keine Schuld habe aber trotzdem mich schuldigen fühle an einem misslungenden Projekt oder was auch immer.

00:41:01: so Dann zu gucken, welches sind denn diese Gesetze?

00:41:06: Die Paragrafen die mich da schuldig sprechen.

00:41:08: Gäb es da vielleicht so was wie mildernde Umstände?

00:41:12: Sehr schön!

00:41:13: Also gibt's in meinem Gesetzbuch auch sowas wie milderne Umständen?

00:41:17: Was ist der Strafraum?

00:41:18: und das ist sehr spannend.

00:41:19: also zum Beispiel jetzt im meinen Kontext trauerndes Sprechen sich dann schuldigt und sagen ich darf nie wieder glücklich sein.

00:41:26: Jedes Mal wenn sie lachen oder wenn Sie mal wieder etwas Freude haben, sticht das richtig ins Herz.

00:41:32: Oder nimmt ihnen den Atem oder so was?

00:41:34: Oder sie brechen dann mitten im Lachen ab?

00:41:36: Oder verlassen fluchtartig die Kneipe wo sie das erste Mal mit ihren Freunden wieder unterwegs gewesen sind?

00:41:42: Weil sie fast eine Panikattacke kriegen und sich dann wunderbar rohen weil sie haben eigentlich kurze Sekunde vorher noch fröhlich.

00:41:49: Und dann ist es so ein inneres Gesetzbuch mit dem entsprechenden Strafrahmen.

00:41:53: Ich darf nie wieder glücklich sein, der mich in den Moment schuldig besprochen hat und dann kommt die Bestrafung sofort und das ist eine Panikattack oder so.

00:42:03: Die milderne Umstände sind oft im Weg der Begebnung und des Rausgehens.

00:42:08: Das ist so ne Brücke, die man oft schlagen kann mit Menschen, die sich selbst sehr krass schuldigt sprechen ohne dass sie praktisch geschönt haben.

00:42:17: Ja interessant!

00:42:19: Und gibt es für die Schuld auch so eine Art Übung, irgendetwas was man tun kann damit man besser mit empfundener oder auch tatsächlicher Schuld umgehen kann?

00:42:30: Also wenn wir eine funktionale Schuld haben und wir gehen drauf ein.

00:42:36: Wir hängen zum Beispiel den Zettel an die Wincho-Tscheibe oder wir suchen das Gespräch mit einer Person wo wir denken oh da war ich echt... Das war nicht fair!

00:42:45: Dann ist das ja in der Regel danach wahrscheinlich abgehakt.

00:42:49: Sonst wäre sie nicht funktional die Schuld.

00:42:53: Wenn wir aber in anderen Bereichen unterwegs sind, gibt es da was wo du sagst?

00:42:57: Ja und wenn man dazu neigt dann ist es zum Beispiel die Suche nach den mildernden Umständen.

00:43:04: Ist das so eine Übung schon?

00:43:06: Total!

00:43:07: Also ich mache das total gerne.

00:43:08: also ich gucke mit denen und schlag wirklich dieses innere Gesetzbuch auf und schraube weil jetzt sind die milderen Umstände sowas wie Wenn Sie damals schon gewusst hätten, was sie jetzt wissen, hätten sie sich dann anders verhalten.

00:43:26: Das ist eine Frage die kann man sich auch selber stellen.

00:43:28: also wenn ich gewusst hätte dass das danach passiert hätt ich dann das und das gemacht.

00:43:37: In den allermeisten Fällen, weil sonst würden sie sich nicht schuldig sprechen, antworten sie innerlich Manchmal sehr widerwillig, aber innerlich doch mit Ja hätte ich alles gemacht.

00:43:51: Und alleine dieses Jahr gibt eine kleine Entlastung und dann immer wieder zu gucken okay und wenn ich jetzt das gewusst hätte.

00:44:03: Das Gleiche, wenn ich gewusst hatte dass ich mit dem nächsten Anschubster an meinen Roller das Auto zerkrasst hätte, hätte ich den noch gegeben?

00:44:11: Nie hätte ich nicht!

00:44:13: ist ein doofes Gefühl, also ein richtig unangenehmes.

00:44:16: Und dann muss ich mich da jetzt irgendwie hinstellen und auf die Polizei warten und keine Ahnung.

00:44:20: So will ich natürlich nicht!

00:44:22: Genauso ist es eben auch mit der nur gefühlten aber nicht faktischen Schuld.

00:44:28: das kann eine Entlastung bringen.

00:44:32: Was ist eine andere Möglichkeit damit umzugehen?

00:44:37: Ich kann ja auch fragen diese Dynamikaufgreifen dass die Schuld uns in die Wiedergutmachung bringen möchte.

00:44:47: Und dann zu gucken, kann ich etwas oder mache ich das vielleicht sogar schon?

00:44:53: Wo ich versuche, etwas wieder gutzumachen und das dann bewusst wahrzunehmen.

00:44:57: Also wo mache ich denn schon mal... also wo versuchte meine gefühlte Schuld schon wieder gut zu machen und das einfach auch mal sich bewusst zu machen, weil wir tun ganz viel um so gefühlte Schuldvorwürfe innerlich.

00:45:10: Wenn man erstmal da den Fokus drauf hat, entdeckt man nämlich auch bei sich selber so ganz viele Dynamiken, wo man denkt, warte mal warum mache ich das jetzt eigentlich gerade?

00:45:18: Ups!

00:45:19: Eigentlich liegt es daran dass mein innerer Kritiker mich schuldig spricht Ja, so.

00:45:24: Und wenn ich dem auf die Spur komme und merke, ich mache das und das und dass um irgendwas was in meinem Kopf einen Schuldvorwurf ausgelöst hat wieder gut zu machen Das ist manchmal ganz cool, man muss also... Ich fühle mich da oft ertappt bei der Übung aber sozusagen zu gucken wo mach' ich denn eigentlich etwas Gut?

00:45:41: Also jeder gut

00:45:43: Ja, das ist ein kleiner Reflektionsübung.

00:45:45: Sehr gut.

00:45:46: Wunderbar!

00:45:46: Danke schön.

00:45:48: und jetzt frage ich mich natürlich auch gibt es für dich eine Erkenntnis zum Thema Schuld?

00:46:00: Erkenntnes zum Thema Schuld.

00:46:08: Also eine sehr entlastende Erkenntniss war diese Idee die ja die Chris Paul in die Welt gebracht hat mit ihrem Buch Schuld macht Sinn dass Schuld Sinn macht.

00:46:19: also und diesen Sinn einfach zu erforschen Das hat mich sehr entlastet, um nicht sofort in dieses Entschuldigen reinzukommen.

00:46:30: Also auch für mich selber und ich mich zu schnell zu entschuldigen.

00:46:34: Und ein weiterer Baustein, den ich eher aus meinem Theologiestudio mitgenommen habe und der mich ganz oft zum Nachdenken bringt – man kann sich nicht selbst entschuliegen!

00:46:49: Man kann nicht sagen, dass ich mich entschultige.

00:46:52: Nee, also ich kann versuchen es wieder gut zu machen.

00:46:56: Aber die Entschuldigung kann eigentlich nur mein Gegenüber machen und das passiert dann wenn die Beziehung widersteht.

00:47:02: Das muss der nicht injenige gar nichts sagen.

00:47:04: Der muss nicht sagen, ich nehme deine Entschuligung an oder keine Ahnung ja du hast jetzt ausreichend wieder gut gemacht sondern das merkt man dann wenn eine Beziehungen wieder steht.

00:47:12: Das ist ja das Ziel hinter der Schuld die Bezierung wiederzukriegen so zum einzelnen oder anderen Menschen.

00:47:19: Es finde ich gerade total schön weil wenn ich Meine Kinder sind jetzt schon sehr doll aus dem gröbsten Raus, sprich groß und erwachsen.

00:47:28: Aber wie haben wir es den Kindern denn lange traditionell beigebracht?

00:47:33: Ja das war entschuldige Dicht mal!

00:47:35: Und dann hat das eine Kind gesagt, Entschuldigung ich bin nicht so gemeint total überzeugend und das andere gesagt ja ist gut und dass was wirklich dieses wieder zueinander bringen gemacht hat, war eigentlich das was danach kam.

00:47:52: So dieses wollen wir nicht nochmal irgendwie hier das und das spielen oder gehst du mit auf den Spielplatz?

00:48:01: Das entscheiden und dass funktioniert ja nicht nur zwischen uns zwischen Kindern sondern auch zwischen uns Erwachsenen.

00:48:06: Dass wir mal erwarten, dass jemand anders sich entschuldigt für irgendwas was er getan hat.

00:48:10: aber wenn dann Entschuldigung kommt wie nur so haltwärtsig ist Wollen wir die auch nicht?

00:48:15: Das ist ja auch nicht richtig.

00:48:17: Und dann sich eben zu überlegen, das Konzept-Schuld hat nur dann Sinn wenn derjenige es wirklich so meint also von Herzen dass er wieder gut machen möchte und der Einzige der dann entschuldigen kann ist mein Gegenüber.

00:48:33: Da bin ich ein bisschen auf das Wohlwahl, die Gnade, Liebe wie auch immer das Gegenüber

00:48:39: was angehören.

00:48:40: Wow!

00:48:40: Mein Gott jetzt haben wir aber hier einen Bogen hingelegt Marina, ich habe so ein bisschen die Ohr im Blick.

00:48:45: Wir könnten hier noch stundenlang quatschen.

00:48:50: Das war sehr interessant auch diese beiden Emotionen aus deinem speziellen Blickwinkel zusammenzubringen.

00:48:58: und ja, diese Verwandtschaft mal zu sehen und ein bisschen aufzudröseln für die Zuhörenden da draußen.

00:49:06: Das MCO-Institut hat so wunderschöne Postkarten.

00:49:09: Da stehen Sprüche drauf oder Zitate.

00:49:14: Und wenn du die nächste Postkarte fürs M-Ko-Institut entwerfen dürftest, was würdest du drauf schreiben?

00:49:24: Passend zu den beiden Emotionen?

00:49:26: Nee, das darf ganz frei.

00:49:28: Katarina darf jetzt ... darf jetzt das äh... Die nächste Karte entwerven und gestalten?

00:49:38: Ich würde eine Liedzeile aufgreifen von meinem Ausbilder und Coach-Trainer Mike Baum, der fragt in einem Lied.

00:49:47: Wenn Glück eine Währung wär was macht dich dann reich?

00:49:51: Das hätte ich gerne als Post-Cup.

00:49:54: Sehr schön!

00:49:56: Das ist auch ein sehr schönes Lied,

00:49:58: kann man

00:49:58: wieder einfach mal sagen.

00:50:00: Das schwingt es sofort in mir.

00:50:02: Katharina, ich danke dir ganz herzlich für die Zeit, die du dir genommen hast heute hier für den Podcast.

00:50:10: Ja, eigentlich ja wunderbare Emotionen.

00:50:14: Wenn wir gut damit umgehen und sie durchleben und sprechen lassen wirklich Glück bereiten können auf einem kleinen Umweg.

00:50:28: Danke schön!

00:50:29: Vielen Dank für das Gespräch, Annette.

00:50:32: Machst dir noch schön heute.

00:50:34: Wird gemacht,

00:50:34: danke!

00:50:39: Was war eine gute Idee?

00:50:41: Katharina in dieser Folge einzuladen und mit ihr über die beiden Emotionen Trauer und Schuld zu sprechen.

00:50:51: Mir gefällt immer noch sehr der Gedanke rund um den Namen von Katharina's Unternehmen, Trauer Glück!

00:51:00: Und euch wünschen wir wie immer nun bis zur nächsten Folge Gutes Fühlen.